星期五，无聊中看到了一个好久没有联系的高中同学的空间，一开始是被她与以前不同的讲话语调所吸引，看了n篇日志，觉得真是越来越不认识她了。接着从她的链接里找到了另一个高中同学的空间，然后又从这个找到另一个，两个……一个晚上都在看高中同学的日志，慢慢的我不是对他们的新生活有兴趣，我只是疯狂地在他们的日志中寻找能唤起我记忆中的片断的那些词句。我沉浸在美好的回忆中，我落泪，我傻笑，我叹气……怀旧，可怀旧除了让我短时间得到欢乐，又还有什么可用？而且，副作用还那么大，让我处于现实中如此痛苦，我为什么还戒不掉它呢。

我为什么无法戒掉它，因为我越来越觉得怀旧的爱好已经变成了我的一个属性，就跟我喜欢吃巧克力一样深深在我大脑皮层里扎根。让我痛苦的是，吃巧克力总让我觉得高兴，但怀旧的效果不一样，它就像催眠，让我进入了另一个世界，我在这个世界狠开心，但我醒来就无比痛苦，这种对比是残酷的。而且吃巧克力我可以控制量，怀旧不行。如果什么时候出现一根导火索，哪怕脑中浮现出“怀旧”这两个字，我都会不可抑制地又一次被催眠，这个时间长短无法由我控制。就好像秋天嘴巴容易干燥，不去舔就没事，舔了就一直无法停止，直到它痛。

写这些东西的时候，我觉得我那处女座的性格展露的一览无遗。歇斯底里，细致入微，非要把所有的想法从大脑里面搜刮干净全部摊在这张页面上。当然我还是个B型与处女座相悖，也就是说我是个矛盾的人，前一分钟还在歇斯底里地想我要把我的想法全部付诸于笔头，后一秒就觉得，何必呢又没什么劲没什么收益。我觉得我这样的性格还挺好的，容易成为艺术家，我觉得艺术家就该这样神经质，想法颇具跳跃性。

这段日子过得糊涂，看不到方向。心里的希望是绝望的，真实的绝望的。长这么大还没有事情让我觉得绝望过，现在就这么一件绝望的事情让我摊上了，让我tmd摊上了！！就这么件事，让我的生活灰暗了。我觉得无助，不是没人来帮助，是因为我不想诉说，我断定没人能帮得了我，大概只有时间才能化解我的痛苦。不知需要多久，真的很怕。这是我第一次遇到这么大的麻烦，如果能过得去，以后出现类似情况也不需担心了。恩，现在的痛苦为的是以后的幸福，也值得的。哈哈，真是，前一秒还在痛苦，后一秒又豁然开朗了。典型的神经病～

今天一天没出门，看了很多电影。最新的<walle>，老电影<甜蜜蜜>，<芳芳>，然后想换个类型看<搏击俱乐部>，居然看不下去，就是想看情感电影，觉得哭一哭很爽，在家一个人可以放开了哭，可以吼，很好很发泄。特别喜欢看自己哭的样子，真让人怜香惜玉～

昨天做了个梦，so sweet，记下来了。唯一开心的事情。